這兩天在看＂他不笨他是我爸爸＂的大陸北方農村連續劇版。

劇名就不說了，保證沒人想看。我現在挑的劇越來越詭異，哈！

不過就光看北方人講話的精簡，快速，還有那咕溜咕溜的口音，實在令人感到很有趣。

這劇的劇情內容是醬子：

一個過度善良的輕度弱智女子嫁了個過度善良的瘸子，

他們一起在樹下撿到一個孩子並收養她。

孩子長大後開始嫌棄過度愛她的弱智媽媽。

弱智媽媽氾爛的愛有夠恐怖的糾纏著孩子，

越叫她滾她黏得越緊，三天兩頭跑去學校露臉，無論孩子怎樣抓狂媽媽都無所謂，

孩子開始萌生恨意，終於在某天，將母親帶到森林丟棄。

 

我一點都不同情那個媽媽，因為她真的幹很多吃力不討好的蠢事。

天底下最可怕的就是笨卻不知道自己笨，老愛耍猴戲的蠢蛋。

無論什麼身份都不能沒有自我。

當然因為她弱智所以情有可原。

但你可以看見，現實生活中，很多智商正常的人偏偏都在攪弱智的局。

適度的自私是必須的。

人善為何被人欺？因為善良跟忽視自我有很大的關聯。

越沒有自我越願意犧牲配合在別人眼裡越是善良的好人。

這會讓你在淺層人際上有一定數量，虛浮的人氣。

但在深度情感關係上，例如朋友，手足，親子....等等；

失去控制，過度氾濫的愛，將會變成一捲捆死對方的麻繩。

沒有限度的包容是一種真空，對方終將在你變相的愛裡窒息。

更何況，給予的一方往往能得到社會輿論的廣泛支持，

另一方若稍微沒有適當回應就罪大惡極飽受抨擊。

這樣拋擲出來的愛，是巨大無比的壓力。

要記得一個道理：

你很愛別人，別人不一定就要用你心裡衡量那個等量的愛來回應你。


如果你心酸哀怨的發現，對方常常在享受完你供給的之後，

拿蹺冰冷的丟下一句：是你自己要，我又沒叫你這樣做！

那麼你就要注意自己是否也是＂給愛氾濫症＂的病患了。

 

早年可能因為家庭因素導致心靈匱乏，對於友情，我總過度依賴，總在懼怕。

怕自己付出不夠多不夠好，這種巴結，

不可能得到對方真正的尊重，跟一份正確且良好的互動。

我總是一廂情願的給，一廂情願的期許一份自以為的友誼，最後再一廂情願的心碎。

付出太多別人回饋不起的，或別人根本不在乎擁不擁有的，

是一劑逼迫對方在你面前人格變形的催化劑。

 

給愛，跟上市場買菜一樣，要秤斤論兩花在刀口上，要會討價還價拉鋸一下。

要教會對方：我的愛是珍貴的。

這不是個流行犧牲奉獻的年代，不要讓對方有機會因為你良善的愛鄙夷唾棄你，

要讓他因為你的純真無私而珍惜你。

 

真的很愛一個人，學會份量剛好的自私很重要。

溫度一定要讓自己也感到舒服，這份關係才會穩定持久。

犧牲不是愛，是殉道。

那不正常，只會在對方心裡莫名失去價值。

就像最近江湖上廣為流傳的一句話：

＂他的個性源自於他是誰，而他的態度取決於你是誰。＂

 

 

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