認真開口說愛，其實很難。

 

我們可以每天在房間抱來抱去噁心的說100多遍 "我好愛你哦"。

但那更像是一種嬉鬧，一種兒童之間同盟的友好。

 

你說第10遍＂我好愛妳＂的下一秒，我就可以因為你放屁的方向朝著我而大發飆。

我猛抱你親吻的當下，你也會一臉不耐用手肘將我頂開，煩透我打擾你打電動。

有時我覺得，我們一直在浪費 "我愛你"這句話的新鮮度。

 

但我也相信，說的當下我們愛對方的情緒都很高漲跟膨脹。

只是，這樣的愛像糖葫蘆外面那層糖衣，輕易就會溶化。

於是我們一直在孩童式的相處邏輯裡，吵啊，鬧啊，愛啊的。

 

我有發現自己變得越來越不酷，越來越放不開。

這行為被你命名為＂囉唆＂。

很多得不到反應的，會被我一直掛在嘴邊重複。

隨著重複次數增多，臉跟嘴就越變越臭，然後就更得不到反應這樣。

這一切轉變，都是在你的身分變成我的丈夫後，

我突然莫名其妙在乎起長久這件事。

 

某個剛寫作完準備入睡的清晨，不經意被我發現你現在兩天就抽掉一包煙，

望著你的背影，我有點心冷，驚惶心痛到無法成眠。

 

這次我不再狂風暴雨，只靜靜在你背影之後任沉默的哀傷蔓延。

心理學書上說，大量吸煙或進食是一種安慰行為。

是人們藉以對抗壓力的發洩。是藉口，還是真理？

這世界上存在太多明知道卻無法解決的無奈，

例如要你戒煙這件事就很無奈。

 

總在這種時刻，我在心裡會很清楚明白，

愛，是深刻的。

不是糖葫蘆的外衣那樣簡單，裡頭有太多生活上的酸澀需要消化。

你好，與不好，都不會減少一分一毫。

 

上個禮拜，我在床上用手機胡亂拍攝你，看完照片，

永遠樂觀的你突然攤在床上，像顆洩氣的球，喃喃自語：真是的．．

我問你真是的什麼？

你望著天花板，悠悠說了句：我怎麼會變這樣？

 

我的心徹底撕扯絞痛。在我心裡，你沒有怎樣，

你風華正盛，你一直是不變的那個你。

 

從前我是多麼討厭你過度滿溢的自信，

像塊海綿，別人怎樣用針戳你都不會受傷。

自卑一直是我的專長啊，所有負面情緒都是我的領域啊，

望著眼神黯淡滿腹愁緒的你，好不習慣，這不是我的你。

 

你撇過頭，要我別理你，盧沒有很久，你就乖乖睡去了。

望著你熟睡後的臉龐，我的心在翻攪。

看見對方意志消沉，自己更痛苦百倍。原來這也是愛。

 

這個星期，你終於願意開始認真吃健康食譜，島上羽球場整理好之後，

你流過的汗幾乎可以供我泡澡用了。

這份開心無以名狀。

健康，是對自己生命最巨大的責任。

當你開始懂得珍惜，我便知道你是真的愛我，願意一起經營一份長久。

 

抱著對方說我愛你很灑狗血很淺薄，但很浪漫，這我不准你停。

我很開心，現在我們的愛情，不僅僅有糖葫蘆的外衣，內餡也越來越豐富美味。

 

這是一封為即將到來的 Oct 05 寫的情書，

Happy birthday ,dearest bebe ,love 4 ever n ever !

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2012 / OCT / 21 後記：

繼上一篇  習慣 ，再回看這篇文，

我發現自己這種過度在意他那些危害身體健康行為，卻又硬逼自己淡定的情緒，

有點類似，重大災難受創症候群，只是病情比較輕微。


我們這種精神病患因為心靈受到不同程度傷害，引發自我保護機制啟動。

為了不讓人發現異狀，證明自己很正常，初期都會套上一層假裝的膜衣。

壓抑自己，強迫自己無視周圍的變化。


於是我，硬逼自己閉上數落了五年多也沒用的嘴。

這一切的源頭雖然是因為愛，每次心頭的煎熬卻一樣痛得很鮮明。


晚上他說想吃花生，要我陪他去買，我再也不想制止。

（不讓吃花生有私人，絕對，必須，的健康理由）

以往我們可能會為’’我不讓他吃花生’’這件事在房間吵上五分鐘，

然後很用力恨對方恨到發抖，他會氣我氣到隔天也不跟我講話這樣。

改天他就會自己偷偷出去買，背著我狂嗑三五公斤來發洩情緒。


剛剛到村里雜貨店買花生時，他又順手買了煙。

麻木看著這一幕，待他一回頭，我迎上的，是一個最燦爛的笑臉。

我沒有不開心，沒有不高興，我真的一點，都不再在乎。

 

P.S：I  Love  You 。

 

 

 

 

 

 

 

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