臉書上一個朋友的狀態打著：

想改變一個人，是天底下最愚蠢的想法。

想想，真是如此！

 

戀愛四年結婚一年多，我一直很希望他戒煙。

從信誓旦旦約法三章，到睜一隻眼閉一隻眼偶爾碎唸，

這些年他的煙癮不減反增，從幾天一包，到現在一天將近一包。

如今的我，早已心涼，我只能心涼。

安慰自己，至少他對我的愛有達到盡量不讓我吸到二手煙的低標。

 

不是沒想過白頭到老的情景，但畫面總會自動跳到：

病重的他躺在床上失去自主能力，肺部肌肉再也無法自律調節。

被病魔榨乾的羸弱身軀輕到，沒裹著被子恐怕就得飄走。

整顆肺塞爆漲滿一堆濃痰，呼吸困難，連說話都吃力。

濃稠的黃痰不斷頑固增生，醫護人員每隔四個小時就得要插管抽除。

他們會一邊不客氣怒聲批判，指責已經痛苦不堪的他，

用一輩子做賤自己也就算了．到頭來還要因為他這種人的不自愛，

增加醫護人員原來已經沉重不堪的龐大負擔；

一邊不甘願粗手粗腳想盡快完成這項對他們來說，

跟每天早晨上大號一樣熟悉的例行工作。

然後，他的呼吸道因為經常插管，造成摩擦撕裂傷，

卻為了生存，無法停止這一切磨難。

永無止盡的酷刑，必須活生生殘忍的持續到沒有呼吸那一刻為止。

比被輪姦受傷的陰道還要慘不忍睹一千萬倍．．．．

 

那時候的我，會用怎樣的心態看待他這些痛苦以及被剝奪的尊嚴？

幸災樂禍在一旁拍手叫好恥笑他終於為此付出代價？

他的身體活該為他長年的任性習慣，買這個根本付不起的單？

 

不，我一點點都不會高興，光想我就傷透了我！

每思及此，心都被剮成千萬碎片。

為了婚姻裡的和平寧靜，我陸續關閉許多被他認為雜音很多的頻道，

多半是一些真心為他好，而他不想聽，也打算永遠不要改的事情。

 

在婚姻裡，對錯顯得很不重要。

認為對，而過度堅持立場，只會換來一場徒勞無功的敗仗。

如果他永遠不想改，那麼我就只好在他年老病衰遭受痛苦時，

心疼的牽著他的手，默默陪伴他。

在醫護人員的粗魯或指責太過分的時候，出聲遏止：

病床上這個不成人形的人，依舊是我的最愛，給我放尊重點！

如果我比他提早離開，那麼我希望，

他身邊能有個人，為他做這些我願意為他做的事情。

面對軟硬不吃，頑劣堅持惡習的他，

我能做的，只有這樣。

 

太多人說，白頭偕老，是一種長期忍讓的修行。

婚姻能維持多久，就看自己存了多少忍耐的本錢。

感情被背叛，痛苦的，不甘的，

往往是自己長久以來低下身段改變的生活習慣，

那些自己認為為了神聖愛情所做的忍讓與退步，

都在背叛揭發的瞬間，幻化成妖獸，

齧咬啃蝕著自己的理智和所有正面能量。

 

在婚姻裡遭受背叛，痛快承認愛已遠弛才能盡快享受剩下的人生。

不愛跟愛一樣，都不需要理由，何必堅持聽到答案？

都已經不愛了，還期待對方為不愛你，

做一個精緻的簡報或開個說明會未免太傻太天真。

要知道，無論你的恨多麼巨大，都不會減少對方現在一絲快活。

 

夫妻生活常常從一些微不足道的小事情開始產生腐敗頹壞的跡象。

單身時的生活習慣再也無法任性維持，

總是計較著誰該先讓誰，誰又不讓誰。

我總覺得，夫妻吵架的背後，常常是兩家生活態度的隔空對戰。

 

我媽說這樣好你媽說那樣不好，

你不要我這樣但是我從小就是這樣你想怎樣？

那些從小被原生家庭孕育養成的習慣，成為現在的行為模式，

這些元素集合其他人格特質，這才是我，我就是我，

是當初你愛的我，怎麼現在怎樣都不好，哪裡都不對？

為什麼現在才說不喜歡？才硬要我改變？

然後在心中很自然被自己延伸為，不了解，不愛了，最後乾脆不要了。

 

習慣就是這麼可怕，沒有任何一種愛情可以長期跟它對抗。

當初可歌可泣百轉千迴的羅曼蒂克，最後通通要在日常裡跟它低頭妥協。

或許，越快習慣對方的習慣，就能越快在婚姻裡上手。

習慣維持得越久，說不準有一天，還真的不小心白頭到老！

 

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