一直告誡自己， 不要這麼幼稚 ，

但是 ，狂風暴雨下幻化成魔的，豈止是我。

不願意忍氣吞聲，被寵慣了，這種關總是很卡，

吵架， 是好強者最悲悽的地獄。

整天關在沒有出口的密室，只能懦弱不明顯的囁嚅，心都死了。


維持婚姻真的要有很大的韌度，

不像戀愛，妳愛我我愛妳每個月固定打幾砲，不爽就極盡惡毒嗆死對方。

步入婚姻，還是妳愛我我愛妳每個月減少到一砲或更少。

膽子小了，氣焰消了，責任卻多了。

雙方要因應彼此日積月累的蛻變去做微調，無論好壞都必須無條件適應。

打砲部份視夫妻心中殘餘蝴蝶數，以及男方體力而有不同比例，請勿對號謝謝各位。

至於心中的蝴蝶，指的是男生看見女生就硬梆梆女生看見男生就濕搭搭的唯美說法。

 

結婚前，聽見妻子對老公說：你以前都不這樣 ，或你以前都會那樣，

我總覺得這妻子蠢斃了！ 幹麻要對照？ 然後提醒對方的愛薄弱了，

這樣他也會真的認為 ，反正妳就認為我是這樣， 那我就這樣囉。

其實這種言語呈現的背後，一定自認為有很豐厚的愛支撐著，

充其量是一種形式上的撒嬌 ，並不是真的指責。

但是人性很奇妙 ，負面的話聽久了 ， 就成真了。

我現在自己講一講 ，都覺得婚前的想法比現在有智慧多了，

是婚姻讓我變笨？　還是真的 ， 當局者迷？

為何每次在紛亂的狀況中 ， 情緒就是如此難以控制？

那些列表化的兩性相處潛規則，通通被突如其來的憤怒拋到九霄雲外。

就像明知抽煙喝酒不好 ， 人們還是控制不了用菸酒毒害自己。

人類真是意志薄弱又可悲的生物。


愛很多，夾雜的恨，也會很複雜，

平時總是笑的人，哭的時候一定特別孤單。

幸福，花多少心血鑄造，不是生妳養妳的媽，誰有耐性透視背後的辛酸。

往往因為愛面子，我們不也只願意給人看見光鮮亮麗的一面？

到頭來，要承受這個愛面子後果的，也是自己。

 

來荒島前 ，沒接觸過部落格，

去德國前，甚至完全不用網路，沒有電腦也不看電視。

我以為這不真實，我以為這很危險。

我以為自己過的，才是真的日子；交的，都是真的朋友。


人必有衝擊，而思過，再前進。

我一向自傲自己是個能夠快速自省的人， 人非聖人，孰能無過。

不懂的時候，最怕的是：先入為主；犯錯了最怕的是：死不認錯！

有時覺得，是否自己反省過度，反而助長對方威風。

荒島生活本來就不容易，彼此都是，工作有時間讓他旋轉，

我卻終年靜置在房間發酵，渾身是霉，霉菌絲都連到外太空了。

每次他按下停止愛我的功能鍵，即使只有短短幾小時，我都難以忍受。

事情過了 ，我不免在心裡留個疤。負面的想 ，原來 ，你是可以這樣對我的！

記仇，是所有女人與生俱來的基因，不過正面來說，這也算是一種預防針，

因為世事無絕對 ，

有一天 ，他也許就按下刪除鍵  ，一次性將對我的愛刪除了。

 

無欲則剛 。

我相信自己有這樣的韌度，可以接受任何改變。

好多人說我太好強 ，過度自我保護，

我也經常反省  ，但又覺得很狗屁，因為你們不是我，不需要經歷我經歷的一切。

個性養成， 是環境造就，當年要不是因為好強 ，根本生存不下去！

像我這樣的背景若不是一身傲骨支撐，有很大的機率被壓制到社會底層，

可能被迫淪落，吸毒，賣淫，過著極不堪的生活，

更有可能早已如浮游般死亡，在哪條河裡被發現殘破發爛被棄置已久的屍體。

難道不該慶幸我的韌性跟好強？

 

我知道，環境變了，人的個性也要有所轉變。

學習柔軟 ， 是我現階段的使命，

即使本質上，我就是好強，也應該要努力試著爲愛而改變。

不知道從什麼時候開始，

我的每個網路社群漸漸被太多一開始看似無關緊要的累贅資訊給淹沒，

以前總認為無論怎樣的虛擬，也不能失去真實，

當很多人確切的知道你是誰，

你就被架構了一個軀殼，賦予一個經過淺層了解後的形象，

不再屬於真實的自己，你的陽光，誨暗，

都要考慮隱藏在暗處一雙雙瞳孔窺視後的評論。

這是趨勢，這是必然，每個人都是如此，

刪除是一種過於決裂並且不負責任的手段，不是糾正，而是擺爛。

或許就只能這樣，在一個陌生的國度用另一種現實不會出現的文字鳴放。

 

偶而，我生活週遭會驟然出現一些天使，

溫柔的羽翼讓我體會身為人類應有的溫度，有時候光是這樣，活著，就變得很有意義。

女人天生是聽覺動物，我們需要語言文字的溫暖，我們也許柔弱似水，卻更綿延不絕。


   

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