從小接觸書本，發覺構成文學的元素似乎都脫離不了悲悽哀苦。

情緒上悲鳴太淺的東西在敘述上就不夠有重量，

想像中，文學家必定都不是些表面上看起來快樂的人。

我在 Bali 海邊看見的那些，每天呼大麻喝啤酒衝浪的焦糖棒子，

一個個眼神活像小時候看的卡通裡，不小心誤喝了咖啡的花栗鼠，

很嗨很快樂，但看起來一點都不文學。

睡在地鐵裡，渾身酸臭愁眉不展，日夜乞討維生的流浪漢，

反倒比較像投了五萬次稿都被退件，文學裡窮困潦倒的失意者。

 

未知之於我，是創作的原動力。

對於未知的恐懼，拼拼湊湊就能散成一篇零落的文。

未知範圍的大小，成為文章的格局，背景；

像波浪起伏般，有些只是例行的漲潮退潮，

有些卻凝聚成吞噬城市的妖靨海嘯。

 

失去是一種未知，未知經過發酵就成為恐懼。

人是犯賤的，就是要等到失去以後的空虛襲來，才能比較出曾經擁有的滿足。

而，往往這種失去，是不可逆的後果，回不來了，

也許是愛情，也許是健康，也許，是想當年一種純真的狀態。

那種懊悔餘緒的漣漪效應，有些巨大到沒有出口，非得死而後已，

想了種種死亡的方法，最後又因為膽小怕痛而作罷，寫作儼然成為很好的發洩管道。

 

在部落格寫文變成一種依賴，而不是目標；可以真實，卻不須賣弄。

在Bali，我犯了全天下女人＂都不會＂犯的錯，

失去了一樣很重要的東西，很懊惱很自責，

因為這個失去，讓我活在擔心失去更多的恐懼串聯裡。

這些天以來，早已分不清，

是極度快樂中的遺憾；或是極度遺憾中的快樂了。

我努力製造盡量美好的回憶，試圖不讓人發現愁容，

許多剛流過淚的笑容，在鏡頭前一樣燦爛。

 

從 Bali 回來，卻發了這樣一篇沉重的文作為開頭，不是不快樂，

要偽裝成什麼事都沒有輕描淡寫假裝一番嘻嘻鬧鬧就過去也可以，

但是心裡過不去，如果沒有誠懇面對自己的心情，還要怎麼寫下去？

這兩天私底下看見花栗鼠，我總是一付無辜的哈巴狗臉，

因為太過意不去，太心疼他。

他總是無情冰冷的說：妳少裝可憐，妳這樣臉好醜！

然而卻一邊憐惜的牽起我的手，

一邊抱著我繼續念：不要再裝可憐了，闖了禍就只會裝可憐！

 

親愛的花栗鼠，我不是裝可憐，只是無法言喻心裡的懊悔，對你的愧疚。

 

有些疏忽，不是一個原諒可以弭平填補。

慶幸的是，我也從這個失去中發現，自己擁有的，好像比想像中多更多。

不知道自己什麼時候才會淡忘這塊傷疤，思緒到哪一天才會平撫？

我想起小時候有一次急切想知道自己長大後會是什麼模樣，

夜裡死盯著鏡中的自己不放，彷彿這樣就能在瞬間窺視未來，

然而終究是等到長大了才知道，反而小時候鏡子裡的那個自己卻在印象中模糊了。

或許有一天，當我再回想起這件到現在還是令我難以啟齒的事情，

也會開始模糊，不記得太多細節，甚至還能輕鬆的調侃自己一番。

我知道不是現在，但是，或許會有那麼一天。

現在，我只想，也只能說：

I’m So Sorry……..

 

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