小時候家裡養過一缸橘紅色的胖金魚，
在我還不懂這世界的黑暗，還很天真善良，對動物跟小孩還非常有感的階段，
（我也不是一出生就討厭小孩的惡魔大人好嗎....
）
曾經對這缸胖金魚灌滿後來讓自己覺得很白痴的愛跟關心。
每天放學立刻飛奔回家，餵食，跟牠們說話，幫每隻魚取名字。
某天上學前，我發現其中一隻腹部長了一層白色像繭的薄膜，
這層薄膜讓我一整天無心上課心神不寧，暗自禱告希望明天一早那層繭就會消失。
但是並沒有，白繭不但頑固的黏附在金魚身上，並且逐漸蔓延擴散，
最後連圓凸的大眼睛都被包覆，金魚看來臃腫可笑，好不可憐。
那年我小一，第一次體會，什麼叫＂心痛＂。
昨天是情人＋元宵，好像是第一次沒有他的 214，
其實以往的 214 也沒有因為有他，而特別了不起。
島上生活，乏善可陳，214 就只是在日常的擁抱跟我愛妳之外，
多加一句：老婆情人節快樂！
今年我在視訊也聽了好幾句老婆情人節快樂，差別在於，那個擁抱不到的距離。
當他從繁忙的公務夾縫裡，終於透出一口氣來跟我說上一句情人節快樂，
早已是過了情人節的深夜一點半。
台灣，以及世界上所有先進，
或甚至也沒那麼先進國家的上班族，理所當然徹夜狂歡的例假日，
從不在荒島存在。荒島自有一套非常獨特的生存系統。
無謂好不好，好不好不該單用台灣的標準去評量，
這世界本來就不是只有台灣，只有你個人。
只是，就算將全身血液抽乾，換血換腎，我們也沒辦法成為真正的荒島人，
於是像這種節日的存在，就會一再衝擊原有的那份理性，衝擊內心原始的天真良善，
然後讓我這個獨自在台灣待產的大肚婆，感覺回到小學一年級，
感覺我的花栗鼠正被一層逐漸擴散的白色薄膜覆蓋全身。
距離太遙遠，連最輕易的擁抱，我都給不起。痛撤心扉卻無能為力。
負面來臨，你可以四處抱怨，任意潑灑你的不快樂，
每天醜著一張臉，為難別人，也為難自己，
然而事情不會因為這樣，就往好的方向改變一點點。
人生很簡單，首先，你有一連串的選擇，
之後，就只能對自己的決定甘願，以及負責。
你可以選擇晚餐要吃飯麵，或牛排披薩，選擇婚姻，或繼續單身，
選擇懷孕，或頂克一輩子，選擇受傷害的真話，或欺騙自己的謊話，
你想要的任何，都可以自由選擇。結局是悲或喜，決定於選擇後的態度。
有人憤世忌俗怨天尤人，放大最微小的痛苦，
有人樂觀善良，歡喜承受選擇的一切，讚頌最細微的美好。
我本來想，放任自己心痛一天，就一天，
好好討厭栗子帶來的不方便，討厭世界上任何我想討厭的一切，
有人惹我不爽我也不想再忍受，找個誰來隨便吵一架也好，
這樣微量的負面我還能掌控。
一早，我就在臉書發表一篇憤世忌俗得不是很完整的網誌，
說真的，我真的很沒有恨東西的天份，最後好像還變得有點搞笑，
我看大家看完都沒在鳥我想發飆的瘋狂情緒，照樣跟我哈拉有的沒的，
而我也沒能真正找到一個誰來好好吵架。
傍晚，我接到表妹藍小芬的電話，說她媽我阿姨有東西要給我，
一下樓我看見的，是一包不像是她媽我阿姨會給的東西。
妳媽給我這個喔？
我媽哪會買這個，這我給妳的啦！
那妳媽給我的東西咧？（左右張望中）
沒有我媽給的東西啦！我總要這樣講才能給妳個驚喜啊！
不知道自己爲什麼這麼好安撫，
流動在內心的暖流從來不會死盡，感動這麼容易就被點燃，
一盒馬卡龍就讓我忘記要心痛一天跟找人吵架這兩件事。
這世界有兩種狀態總讓我不知如何應對：受到別人稱讚，跟太感動。
除了很白痴又很乾的說聲謝謝，沒有多餘能力表達其他。
尷尬讓我好像被捕獸夾抓到的動物，動彈不得。
她總說，她做這些，是因為我對她好，然後細數一篇篇過往，
其實我老記不得自己對她多好，那些都是沒有鋪陳計畫過的真實情感，
我腦子沒有特別好，哪裡會特別記得，我只會記得她的貼心，
記得一盒讓溫暖無限延伸的馬卡龍。
栗子快蹦出來了，我都能感受到他的迫不及待，半夜被他的無影腳踢到痛醒，
讓我懷疑我是真的有吃這麼營養喔？腿長得這麼好這麼有力....
33w 整，栗子 2000 g，跟多喝水2公升裝一樣重，
水抱起來很有重量，摸著肚子我很質疑到底有沒有這麼重。
昨天領完表妹夫排隊一小時辛苦買到的馬卡龍，很珍惜的嗑了三顆，
之後煮了湯圓餵栗子，吃這麼多甜，我想他一個晚上大概又增重300了。
栗子，你雖然還在媽媽肚子裡，也躲不過中國人愛幫人年紀多加好幾歲的命運，
中國人習俗，吃完湯圓老一歲，所以你現在已經一歲囉！
一歲是個小大人了(謎
)，該懂事嚕，不要扭脾氣，別老在半夜踢得你娘胃痛驚醒，
白爛把把就快回來了，跟馬麻一起乖乖等把鼻，不要自己好興奮提早跑出來。
在台灣的我們，要盡量把日子過得開心，
在把把下班後將累積的正面能量通通傳輸給他，跟他說好多好多每天發生的有趣的事，
而這些有趣，是因為我們願意打開自己柔軟的心去發現的微小事物。
跟栗子的下午茶約會，馬卡龍歡樂繽紛無限延伸。
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荒島在哪在幹嘛? (6)