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一直深深相信,"一個人活著"這件事沒什麼難。

當絢爛歸於平淡,當所有人回到屬於他們溫暖的港灣,

我很可以一個人浸泡在冰冷的暗潮裡,

望著遠方永遠不屬於自己的,幸福暖橘色燈光,

告訴自己這根本沒什麼大不了,更難的不在這裡,再糟也不過如此。

 

殺手最怕情感羈絆,長期呼吸孤獨的人,

最害怕最害怕的,就是,找到那一盞屬於自己的暖燈。

一但按下開關,就開始患得患失熄滅的一刻。

失去太久,一開始真的不容易相信"擁有"的真實性。

情感讓人脆弱,卻也讓人恢復體溫,不再是城市裡一具冰冷的活屍。

 

離開荒島前,我覺得我可以。

"一個人沒什麼大不了"的堅強自然湧出,而它的確也落實著我現在每一天的生活。

一個人購物,一個人過馬路,一個人煮飯,一個人吃飯,

一個人放屁跟挖鼻孔,一個人看電視,然後一個人洗澡

一個人洗衣服,晾衣服,收衣服跟摺衣服。

一個人產檢,一個人感受胎動,一個人跟栗子講話,

一個人睡覺,一個人在黑暗靜寂裡害怕的聽著最細微的聲響,

一個人洗碗跟拖地,一個人哭,一個人笑,一個人感受身體跟精神每天微妙的變化。

 

See....,我沒有不可以。

我想有時候,我的眼淚只是因為,心疼那個很想,卻參與不到這一切的他。

 

心酸,總在某些時刻如狂潮般襲來,像止不住的南亞大海嘯。

當他屢屢在視訊時要求我拉開衣服給他看隆起的肚子......

當他知道我一直跟栗子說把把很快就回來嚕!

馬上像個孩子般問我,那栗子有沒有很興奮?

當他路過新加坡時興致勃勃一個人跑去逛嬰兒用品店並傳照片給我.....

半夜一個人逛好久的嬰兒用品網站,思考著階段性會使用到的用品.....

當我告訴他,羊膜穿刺時,超音波裡栗子睡死的模樣跟他一模一樣,

他開心的笑著說:栗子好可愛哦!

當他累得跟狗一樣,好不容易忙完喘口氣,

在鏡頭前狼吞虎嚥著的,卻是看了很滄涼的荒島晚餐。

當他心疼大肚婆一個人生活的不便,擔心著換床單,心疼我蹲在地上擦地板這種小事。

當我一個人吃著美好可口又營養的餐點,而他卻在荒島廚房煮著泡麵.....

 

當日常碰觸到越來越多這些細微的,看似不具任何意義的小瑣碎,

我才知道,我早就回不去一個人的堅強。

 

都說流淚對孕婦不好,但我想,我流的,其實是代表幸福的眼淚。

愛,應該是全世界最公平的一件事,

你不用去唸 MIT 或哈佛,也能知道怎麼愛得有深度,愛得不自私,

也能在最艱難的當下,只看見對方的辛苦。

而全宇宙最幸福的事情,就是讓兩個這樣的人碰在一起,

每次這樣想想,我就又會笑了。

我的暖陽,在遙遠的赤道,散發著地球上最強的熱能,

一個人生活,沒什麼難的。

 

 

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一個人跟栗子講話,一個人感受他的踢踢。

 

 

 

 

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