楊小蝦黑皮劇場

 

 

他終於找到正大光明的理由要我簽字離婚。

我猜他心裡一定很爽快！

不知道什麼時候開始，我已經變成他身上一顆急欲割除的毒瘤。

他其實提過很多次，但我沒辦法答應，

我知道，一但失去我的愛，他的世界會一片塗炭，

他的那些獵豔遊戲會開始變得索然乏味，然後，他會逐漸失去光彩，

變得可憐兮兮，卻一樣驕傲任性，而他的任性，只有我能包容。

所以等到他發現自己的意氣風發原來源自於我的愛，而他已失去時，

他會將後悔轉化成倔強，變得四不像。

沒有我的他........，我想都不敢想。

他不懂但是我懂，畢竟他一直活在我飽足的愛裡，被縱容慣了。

 

上禮拜媽帶我去拜求子觀音，我只求觀音讓我少愛他一點。

我想，求子觀音應該不會受理愛多愛少這種Case，

照理說祂只受理要不要孩子這檔事，不過誰知道呢？搞不好就有用………..

他都兩年沒碰過我了。

我不知道觀音要怎麼才能讓我變成無性生子的瑪莉亞？

 

因為他不要孩子，或者說，不要我，哈！

我忍受多少週遭壓力？我爸媽，我大姨，我婆婆跟她的眾姊妹們，

這些都是貼近還算有關聯的人。還有一些七嘴八舌搞不清楚狀況的閒人，

甚至搭捷運遇到的路人，通通對我的子宮搖旗吶喊，快生啊快生啊！

好像我的子宮只不過是部機器，而他們吶喊幾聲澆點油，暖個機就能運轉，生產，製造。

我很訝異這個社會對人們隱私那種理直氣壯的侵入性。

 

我婆婆不只一次知道她的兒子有外遇徹夜不歸這件事。

也知道外遇對象比App程式更新的速度更快！

而這件事情居然被她拿來指責我缺乏女性魅力，所以她兒子才寧願到外面撒種。

聽到她說＂撒種＂我都呆了，我婆婆好歹是小學老師退休，

不過，人生不會只定格在某種角色上，

例如一個畢生教導禮義廉恥四維八德的國小退休老師，

當她的角色轉換成婆婆，面對的是一向很給她面子很順從她的媳婦時，

有可能就會越來越囂張，有一天就突然會說出＂撒種＂這種詞。

總之，我就是希望觀音或是哪個神幫我一把，誰幫我我就信誰，

我只是想能不要再這麼愛他。

 

然後，觀音顯靈了！

我出了今年第二次車禍。

上次撞的是電線桿，政府工程到處偷工減料，偏偏電線桿這麼硬實，真是了不起！

我們那部A4氣囊爆開車頭全毀，電線桿卻只刮擦掉一些些水泥粉。

車子進廠大維修，植皮換內臟，裝支架，重新烤漆，幾乎等於全新。

他抓到辮子硬吵著要我簽字，也不管我腿打著石膏人在醫院，

協議書逼到病房來，我不想理他。是，是我錯！

是我吃了安眠藥昏昏沉沉，是我不該藥效沒退去開車，

發生車禍我才知道，原來這幾年來，

我不用吃藥也每天都活在藥效沒退的狀態裡，

一樣渾渾噩噩，一樣行尸走肉。

我不知道有哪個丈夫會因為妻子撞車而氣呼呼馬上要離婚的？

因為這樣要判我死罪我不肯。

離婚這種事牽扯到兩個家族，我媽哭著去找了我公公出面，

事情終於平息。

事隔三個月後的上星期，我卻又白目的再來一次，

也許，潛意識裡，我是真的想徹底毀滅些什麼？

是我自己？還是，那糾纏我多年，讓我不成人形的愛？

 

安眠藥是小岩媽介紹給我的，起初半顆就能睡得跟豬一樣，

漸漸，藥癮越來越大，到上星期為止，我每天要吃六顆，

還不一定睡得著。

我在兩年前認識小岩媽，剛認識我時小岩媽黏我黏得很厲害，

我不懂像她這麼有身價的女人，有房有車單身漂亮，

對朋友講義氣，爲什麼身邊會沒有半個知心朋友？

相處久了就知道，義氣有時等於自我認知式的對別人好，

同時也等於愛指揮的代名詞，這世界沒有人喜歡被過度奴役，除了我。

我不知道我是天生溫馴，

還是純粹因為失去愛太久變得沒有自信所以容易被駕馭。

每次小岩媽酒過三巡開始表演三太子上身的戲碼，

除了精蟲上腦想法克她的男人（還有很白痴的我），

沒有人會願意留在她身邊，看她表演那齣生命悲苦的舞台劇，

 

跟我一樣，她也是不快樂，靈魂深植痛苦的女人，

她美麗彪悍，對性不專一，看起來風生水起不可一世，

但我們都需要靠安眠藥才能入眠。

我們只是愛情裡兩個不同種類的弱者，沒有奢求永遠，

只想要尋找一份延展性很強的幸福。

她可能一星期要應付三個不同男人，

那些人家裡床上都躺著一個承諾過不離不棄的女人。

他們背著家裡的女人來找小岩媽，扯下她的丁字褲跨在她身上，

吸吮她的乳房，一邊法克一邊煽情的告訴她這輩子永遠永遠只愛她。

就像當初他們在禮堂允諾現在躺在家裡床上那個女人一樣神聖！

就像當初，他也曾在教堂許諾過我的一樣。

我在想，他跟外面那些女人法克的時候，

會不會也因為很爽，就亂講出一輩子都要愛人家這種噁爛的鬼話？

 

他們跟她法克，很迷戀很激情，然後她可以拿到錢養小岩。

事情就是這樣，小岩媽一向很清楚自己的定位，

她可以從金錢的數目以及給得爽不爽快推論這個咖還能留多久，

 

我不認為這社會有資格批評她什麼，每個人都有權利選擇自己生存的方式。

總之，我只是因為安眠藥，才突然想起了她，我們已經將近一年沒有聯繫。

我想，這種豢養出來的尊貴模式已經根深蒂固套在她身上，

她很難改變那樣的生活，雖然有點擔心她繼續這樣生活會越來越狼狽，

但我有什麼資格講這些？自己都活得這麼不漂亮了！

小岩媽不是我說得起的人，我只能相信強勢聰明如她，至少不會壞到哪去，

就說為了小岩吧，她也能堅強下去的。

 

在愛情裡，弱者是渺小卑賤，需要逆來順受的。

愛一個沒辦法愛上自己的人，是上天給自己最大的折磨。

抓著一開頭好像還存在的既游離又薄弱的愛，盡量放大，再放大，

好像偷雞摸狗的奸商，用大量的填充物稀釋僅含0.1%該有成分的原料，

卻在標籤上，將僅含0.1％的那個稀薄元素刻意誇飾，喧嚷炒作。

 

有時，他也會不忍心我的卑微，努力著想愛我，

他願意試，這份心意就已經讓我好感動。

我是愛情的奸商，曬了太多自己努力編織的恩愛，

女人最受不了就是已經夠委屈還被人家說慣壞自己的男人。

最不甘願就是在堆積了多到數不清的委屈，

出了車禍剛從加護病房移到普通病房，丈夫首先遞來的，

卻是一份冰冷的，離婚協議書。

 

愛情這場戰役到此彈盡糧絕，我孤立無援，精疲力盡，

我很平靜望著他，望著這個我愛了快10年的男人，突然想不起當初愛他的理由。

我媽去買飯了，他就這麼溜進來，守了多久？

蹭惡我的意念多強烈，才能讓他穿起惡魔的外衣，就只為了傷害我？

 

一筆一劃慢慢將名字刻在那張沒有溫度的紙上，

就像拿刀剮自己的心，我虛弱的身體耗盡最後一絲力氣。

他得意的揚長離去，從此，我們是兩個陌生人。

好奇妙，人跟人怎麼能因為寫個名字，就生死不渝，

然後再寫個名字，就又老死不相往來？

 

媽買了便當回來，她自己要吃的，我只能吃醫院提供的軟性食物。

進門看見我，好像沒發現什麼異狀似的，平靜放下裝便當的塑膠袋，

拉椅子打開電視，新聞正在報導H7N9疫情。

我聽見她輕輕淡淡說：

簽了也好啦，拖拖拉拉，妳厚，

趁現在還年輕沒有很醜趕快找個對象還可以生小孩！

我被我媽那句＂還年輕沒有很醜＂弄得很想笑。

原來簽字，沒有想像中沉重，甚至，輕鬆得想飛。

我再也不需要忍受生命裡那些沉重與黑暗，

說真的，他以後多可憐或倔強，關我屁事啊！

 

我微笑看著我媽：媽，等我出院，妳再帶我去求子觀音廟好不好？

去幹麻？啊都簽字了妳是還想幹麻？

 

我在心裡小小聲說，我去還願。