楊小蝦黑皮劇場

好不容易調節好一個人的生活姿態，

好不容易強迫自己列出＂不需要花栗鼠也能活得很好＂的100種理由。

例如：胎兒並不需要爸爸的安撫跟鼓勵，有一個非常會幻想的神經病媽媽就好。

例如：再也沒人打呼吵我，或，瘋狂捏我腳指頭講一千萬遍也不聽。

又或者：不用擔心一個愛喝酒半夜出去到天亮才回來的人卻又不敢講，

徹夜輾轉頭髮白150根，承受巨大精神壓力......

人都有自我保護機能，每個人都會遇上生命中的不得不，我遇上了，

所以只能拿把無情的刨刀，剮掉那些增加一個人過日子難度的東西，

例如他的善良貼心，跟大部分我深愛著的一切。

你要狠下心，刻意放大對方不在身邊的好處，

才有辦法麻醉那道被思念灼傷到潰爛流膿的傷口。

只有沒經歷過的人，才會輕描淡寫飄下一句＂要堅強＂，

我也不懂，到底是還要堅強什麼東西？

告訴一個已經非常堅強的人＂要堅強＂，

就像，跟和尚說，你沒頭髮或你不能做愛一樣多餘跟愚蠢，

它一點安慰或溫暖的成分也沒有，只有無盡的空虛跟冷漠。

我說，好不容易調節好一個人的生活姿態，列了100個他不在的好處，是吧？

然後，他就突然提早回來了.....

像從幽暗冰冷的海底最深處，突然攀升到艷陽高照的沙灘，

狂喜，或哀傷，都是一種需要時間消化的濃烈情緒，

尤其當你知道，曙光停留的時間有多短暫。

決不能抱著過多冀望，不可能擁有真正的確定跟安心，

心得隨時準備好空著，情緒飄飄蕩蕩，討厭不能太認真，生氣不能太用力。

以前一起生活被氣到七竅生煙的畫面，成為一種消失的幸福，

再也無法甩頭翻臉，無法真實的撒潑，發怒....，原來，這就是距離......。

三個星期，很快可以調節回兩個人生活的姿態，

重新習慣右邊躺著一個打呼越來越大聲的他，

習慣他嚇死人高分貝的手機鬧鈴粉碎每個早晨的安寧，習慣有人幫我倒垃圾，

習慣每天起床的親吻與擁抱，習慣他的呼吸，笑容，

習慣每天聽100遍我愛妳，習慣被一雙溫柔的眼眸，無限愛憐的注視，

習慣有人寵有人放任我的驕縱.......，21天能適應的美好，多到難以想像，

你甚至會習慣到，天真的將瞬間當成永恆....

我是真的以為，自己已經很夠堅強。

前一天他整理好一張晾在角落已久的椅子放在門口，準備給肚子越來越大的我當穿鞋椅，

看見他期待的表情，我冷漠吝於施捨一句稱讚，他盡心打理好家裡，我沒有一個擁抱......

我就打算這樣不爽下去，不爽是我的武器。

他離去的當天，我盡量保持沒有情緒，

上午為了他忘記倒廁所垃圾桶這種小事不爽，

不爽真是太好用了，它絕對是地球上分解傷心的最佳防衛武器第一名。

一臉陽光燦爛，我讓自己看起來很快樂到不行的告訴他，

等等在巴士站送完他，我就要步行到秋紅谷拍泰迪熊，再到大遠百進口超市買榖麥片。

豐富的行程讓他很放心，他讓我等等傳泰迪熊照片給他.....

然後，巴士到了，

他上了那部乘客少得可憐的統聯，背影看起來，揪人心酸的孤獨.....

喜拔咧......

為什麼巴士人要這麼少背影要這麼可憐？

為什麼今天的氣溫他喵的這麼低這麼應景？

為什麼他很放心我看起來沒有很傷心這件事，讓我更傷心？

為什麼他喵的他老是這麼貼心只為我想？

誰要去秋紅他喵的什麼谷拍什麼天殺的泰迪法克熊！

鬼才去什麼大遠百！買什麼布榖鳥麥片！

扯東扯西，只是不願意讓你發現駐留原地濃得化不開的哀傷......

不願意揭開內心那層脆弱，

只是想，一個人好好消化見不得人的淚水......

只是希望，能讓離別不傷，至少顯得不拖泥帶水。

栗子以一定頻率翻動著，淚水滴落在已經很有感的大肚子，

Well.....，不能再亂揮霍這份脆弱，人不可能一年365天，

一天24小時都泡在悲傷裡，那未免活得太任性。

面對思念或離別，得盡快讓自己變回沒有知覺的麻木人，

離別不傷，不傷離別。